Je veux comprendre pourquoi, savoir ce qui t'a éloigné de moi. Comment sommes-nous passée de "Je ne peux pas vivre sans toi" à "Je ne veux plus jamais entendre parler de cette fille-là !" ? Cela fait deux ans et je me le demande encore. Deux ans qui m'ont paru être une éternité faite de vide à remplir, de réponses à trouver. Si seulement tu n'étais pas si têtue, si seulement tu n'étais pas si fière, j'envisagerai peut-être d'enterrer la hache de guerre. Je vois le dégoût dans tes yeux lorsque nous nous croisons, je me demande vraiment si c'est ce que tu ressens en me voyant. J'aimerai mettre le doigt sur l'instant où tout à déraper, savoir pourquoi tu ne m'a pas pardonner comme je l'ai toujours fait.

Je me suis écarté de toi, parce que tu m'a tellement blessé, pourtant j'aurai pu mourir pour tes yeux si tu m'avais aimé comme je l'ai fais, continuer à souffrir pour t'avoir à mes cotés. J'ai tellement pardonner, sans jamais te voir changer. J'ai écouté les autres, ceux qui s'inquiétaient de me voir m'enfoncer années après années, et j'ai fini par me raisonner. J'ai arrêté de subir, je suis parti, mais j'aurai aimé que tu me retienne, que tes mots ai un sens, que tes paroles ne soient pas vaines. J'aurai aimé vraiment compter à tes yeux, ne pas être un outil avec un cœur bien trop généreux. Aujourd'hui je ne suis plus en colère, mais j'ai toujours besoin de savoir  qu'il s'est passé en toi, si t'es sentiment étaient sincères ou si ce n'était que l'histoire d'avoir une personne aux petits soins avec toi. 

J'ai besoin que tu sache que j'ai essayé de te parler, de te dire ce qui n'allait pas , que j'ai tout fait pour essayer de sauver notre amitié mais j'ai fini par abandonner, car tu n'a jamais voulu m'écouter. Je n'étais pas la bonne personne pour toi, j'ai bien saisi l'idée, mais que tu pense que je déteste, que je t'ai abandonné, suffit à me faire tout regretter. Car oui, pour une fois, une seule fois j'ai essayé de me sauver, de me couper de tous ces gens comme toi pour qui je n'étais qu'un objet avec une utilité limité, depuis je n'essaye plus rien, je suis épuisée. Je me sens seule, vide, je n'en fais jamais assez. J'aimerai tuer ce sentiment qui me rend la vie impossible, qui m'empêche d'avancer, j'aimerai te dire toutes ces choses, que tu comprenne ce que j'ai fais, mais tu ne veux rien entendre. Les années vont passer, mais tu refusera toujours d'écouter, car il n'y a que ta voix qui importe et ceux qui, pour l'instant, peuvent encore te conforter. 

À tous ceux qui ont été trahi par un proche, un ami, un amant, tous ceux qui devaient leur faire croire qu'ils étaient aimés et chéris, plutôt que détestés et méprisés.

Que faire face à l'inavouable? Que faire quand l'être aimé devient un ennemi? Quand la personne chérie se transforme en bourreau haï? Accepter, s'oublier, pardonner. Tout subir encore et encore dans l'espoir fou et vain qu'après tout, on l'aime, que tout reviendra comme avant. Accepter les mots qui lacèrent et qui tranchent, qu'on nous dit regrettés aussitôt. S'oublier et croire que l'on a que des défauts, qu'on est la source de tous les maux. Pardonner encore et encore, car la peur de perdre l'autre est plus forte que l'envie de faire sauter l'étau.

Fermer les yeux et réaliser que l'ont a été manipulé. Résister à l'envie d'hurler, de frapper, de demander "Pourquoi"? Toi qui disait m'aimer, et qui semble pourtant prendre plaisir à me voir souffrir dès que tu me vois. Devoir se répéter chaque jour que l'autre toxique, qu'il n'est pas humain, qu'on fait ça pour notre propre bien. Ne pas retomber dans le piège, s'enfermer de nouveau dans cette spirale sans fin. Oublier qu'on a envie de dire "Je t'aime", et brandir les poings. Ne pas céder à l'instinct, rester sur sa faim. Ne pas culpabiliser, penser à demain. Essayer de s'aimer de nouveau, de se pardonner et prendre un nouveau chemin.